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每一个“乖巧”孩子的背后,都有一颗受伤的心~

“你家孩子真是乖巧,从来也不见他(她)淘气,你可真是省了不少心呐!”

“是啊,从小就性格内向,不吵不闹,安安静静的,从来没让我操过心!”

 

01

羡慕吗?或者因为自己没”摊”上淘气的子女而欣慰高兴?因为邻里亲戚的夸赞而骄傲自豪?

确实,因为遗传基因、家庭环境、后天影响的不同,孩子不同的性格会呈现出外在差异性,因为传统观念所致,中国的爸爸妈妈通常都喜欢听话、安静的孩子,因此听话安静的孩子较少被大人批评,受到的赞誉、肯定也相对多。

在幼儿园”孩子平时听话吗?”是爸爸妈妈最关心的问题之一。

不管在家里还是外出,我们总会对孩子说”你要听话,听话就会怎样怎样,不听话就会….”家长们互相碰面,聊起孩子,夸奖”你家孩子真乖”是一个很高的赞誉。

那你有没有想过”乖”的背后是什么呢?

是成人贪图省事,也是孩子的刻意讨好。

内心细腻敏感小孩子心里知道:自己表现得”乖”,大人就会高兴,自己听大人的话、察看大人的脸色行事,大人就会喜欢自己,夸自己”懂事”。

为了得到大人们的喜爱和表扬,为了少受到处罚和责骂,孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个”乖”的模样让自己讨人喜欢。

02

小时候邻居家有一对双胞胎姐妹,每天放学姥姥去接她们时都会路过小卖店。

姥姥指着糖果或虾条等零食问姐妹俩:”想吃吗?”姐姐总是摇摇头说,”不要了吧。” 妹妹却是跳着脚高声喊着”要要要!”

姥姥满意地拍拍姐姐的头:”这孩子最乖,从来不乱要东西。”然后又假装板着脸训斥妹妹:”每次都是你乱要东西,就不能学学你姐姐吗?”

结果呢?妹妹总是心满意足地拿着想吃的零食,付出的代价就是一两句无关痛痒的斥责。而姐姐得到了称赞,却只能眼巴巴地看着妹妹如愿以偿。


从心底来讲,小小的姐姐,其实是想吃那色彩缤纷的糖果、酥脆可口的虾条的。只是,”懂事”和”乖”,是那个年代对小孩子的最高赞誉。
她从心里模模糊糊知道,她 “乖”就会让大人高兴,于是,敏感的姐姐把自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个”乖”的模样让自己讨人喜欢。

长大后的”乖姐姐”一事无成,却成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的烂好人。而”不乖的妹妹”一直遵循内心地去追求自己真正想要的一切,敢于表达自己的真实想法,成了一个活出自我的人。

双胞胎姐妹俩拥有了截然不同的人生。

03

经常看到长辈对孩子说:”你再淘气我就不喜欢你了。”或是”再这样做我就再也不对你好了。”孩子眨巴着眼睛,马上安静下来,以证明长辈还爱着自己。

孩子为什么不再做类似的事情了?不是意识到这件事情不好/危险/或是错误,而是因为大人会不喜欢自己。

“乖”意味着:不敢表达真实情绪,也意味着怕失去父母的爱。

表面来看,安静懂事的孩子仿佛不需要人过多的关注,但试想谁不想被别人重视呢?尤其对于内心敏感、心里话无处排解的懂事孩子。越是这样的孩子,越是在意被所有人忽视。

如果父母还以孩子安静、懂事,从不与他们沟通交流,不鼓励他们表达内心真正的感受。长此以往,很容易让孩子变成“讨好型人格”。父母应该循序渐进地加强与孩子的有效沟通,了解孩子内心的想法和行为出发点,不但能避免孩子出现心理健康问题,还对亲子间加深亲密关系益处良多。

为了博得看护人的喜爱,情愿压抑自己真实的天性,这种伪装起来的”乖”孩子,有什么用呢?我们所生活的时代已经不同了。

行为的目的,要比行为本身更重要。

一个孩子的乖,是想要赢得赞同,还是发自真心,发自肺腑地想要去做呢?搞清楚这点很重要

如果仅仅是为了别人的赞同去做个乖孩子,那孩子在这个过程中始终不会真正开心。

只有孩子意识到这样做有价值,主动想去做得更好,他才会获得真正的快乐。

所以,千万别再整天给孩子戴上”乖孩子”这个紧箍咒了。因为这种不走心的说法,是对孩子的不负责任!

孩子是不是你嘴中的乖孩子真的不重要,重要的是怎样让孩子的好行为越来越多。

04

比如,家长要多去鼓励孩子具体的好行为。

家长鼓励孩子,首先要鼓励到点儿上,而不是凭借你的个人喜好乱说。

永远呆在大人身边,不乱动乱跑。那不叫乖孩子而是木头人。

在安全合理的范围内,允许孩子去自由探索,去发现,才是好的行为。

当孩子自己把房间整理干净了,爸妈应该鼓励的是:

你把书和玩具都收拾好了,让房间变得干净整齐,你做得很好。

当孩子帮你提东西了,爸妈应该鼓励的是:

你会帮爸爸妈妈做事情了,我们轻松多了,你做得很好。

这种被鼓励的具体的好行为,因为得到肯定和关注,才会被孩子继续发扬光大。而不是什么事情,都是夸赞,你真是个乖孩子。

05

不要拿你家孩子和别人家的孩子做比较。

即使是同龄人,也存在很大差异。有的人擅长画画,有的人擅长音乐,有的人内向,有的人外向。

不要总拿自家孩子缺点去比较别人的优点,然后企图用存在的差距对孩子进行激励。很可惜,这不是激励,而是压力。

这种做法会让你家孩子觉得:

别人做得好,我做得差。我总是比不上人家。

想比较的话,应该让孩子自己跟自己比。

如果他以前做事不专心,现在变专心了。那这就是进步,是他的好行为,是应该鼓励的事。

至于别人家的孩子什么样,真的不关咱们的事啊。

如果你有一个”乖孩子”,那从现在开始,你就要慢慢放松对他的要求。你有责任让孩子们知道,他们不必始终都是”乖孩子”,也不必掩藏自己的错误,担心自己让你失望。

一个坏行为,并不意味着孩子就是坏孩子。

一个乖行为,也不代表孩子就是个乖孩子。

毕竟,健康的自尊和自信才是孩子成长中的最最重要的。


 

原创文章,作者:shaoeryingyu,如若转载,请注明出处:https://www.abcspar.cn/qimeng/huati/1721.html

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